Понять нужен ли мне этот человек. Как понять нужен ли тебе этот человек. Как понять: нужен ли ты человеку? Как узнать нужен ли ты человеку. Меняем положение дел

Содержание

Чеклист: 7 признаков, что люди вами пользуются

Понять нужен ли мне этот человек. Как понять нужен ли тебе этот человек. Как понять: нужен ли ты человеку? Как узнать нужен ли ты человеку. Меняем положение дел

Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок.

Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен).

Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. то есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. а вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются.

здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете.

и просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. так чего же вы?

важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. это не так. взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства.

а ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. если на вас давят, лучше отказаться сразу.

если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «у меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

вы не можете потребовать то,
что вам должны

вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. и хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать.

причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок.

а жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться.

нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. готово! он ваш.

на самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов.

можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом.

вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «мне кажется, это неправильно», «по-моему, это не моя зона ответственности», «к сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

человек, на котором все «ездят», перегружен. ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими.

ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений.

в любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

к сожалению, эта защита работает очень плохо. во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию.

в худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья).

в любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение.

когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана.

когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. в гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости.

если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять.

но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

ваше расписание говорит само за себя

если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго.

а потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? а сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений.

например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других.

можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет.

Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит
и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс.

Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок.

Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем.

И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать».

И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий.

«Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится.

Но все эти изменения будут к лучшему.

Фотографии: sema_srinouljan — stock.adobe.com, Sergey — stock.adobe.com, yurakp — stock.adobe.com, photka — stock.adobe.com 

Как понять, что этот человек для тебя важен

Понять нужен ли мне этот человек. Как понять нужен ли тебе этот человек. Как понять: нужен ли ты человеку? Как узнать нужен ли ты человеку. Меняем положение дел

В твоей жизни будет много людей, даже если ты последний интроверт на Земле. Одни будут задерживаться возле тебя на долгие периоды (причем непонятно, хорошо это или плохо), другие будут пролетать мимо как надежды вьетнамцев на превращение их страны в сверхдержаву.

Одни будут восхищать, с другими захочется поскорее расстаться, но рано или поздно появится такой человек, который изменит твою жизнь и станет для тебя едва ли не самым важным в жизни. И это не обязательно девушка твоей мечты, возможно, это твой потенциальный лучший друг, а ты так и проживешь, обделенный вниманием прекрасной половины человечества.

Такие люди очень важны и нужны, поскольку именно они вытащат тебя из петли и, быть может, наполнят жизнь смыслом. Забудь про интимную сторону, тут важна духовная составляющая.
Главное, вовремя понять, что это твой человек, и не прозевать его пришествие в твою жизнь. Иначе, как и миллионы одиночек, будешь ныть, что ты никому не нужен.

Главное, чтобы все приведенные ниже пункты были взаимными, иначе получится банальная ситуация, когда ты к человеку с ложечкой амброзии, а он тебе в ответ тычет лопатой с лошадиным дерьмом.

Тщательно подбираешь слова

Людей, которые тщательно проверяют написанное сообщение перед тем, как его отправить, можно назвать избранными. Чаще всего простым смертным элементарно не хватает времени на то, чтобы проверить написанное, расставить запятые.

Даже самые грамотные и лучшие из людей путают клавиши и набирают на клавиатуре эльфийские письмена.

От абракадабры и грамматических ошибок в стиле легендарного перевода «GTA SA», когда вместо буквы «т» ставилась буква «и», не застрахован никто.

Впрочем, грамматика — не самый страшный порок наших сообщений. Порой даже группа лингвистов не может понять, что ты имел в виду. Плюс дурацкие фразы: «лол», «норм», «ок», «ну да».

А когда появляется важный человек, ты не можешь писать с ошибками.

Тебе просто стыдно: а вдруг этот самый человек про тебя плохо подумает и побрезгует общаться с безграмотным чмом, которое пишет: «Я дажен езнаю, а кгда». Тебе хочется предстать совершенным, безгрешным и практически непорочным.

Ты подбираешь каждое слово, стараясь максимально емко выразить свои мысли и эмоции и показать, насколько ты мудрая, одухотворенная и высококультурная персона.

А что скажет он/она?

Наш мозг — настоящая машина, которая просчитывает вероятность успеха и результаты любого дела. Подобные вычисления происходят благодаря определенной системе критериев, заложенной в нашей голове.

Например, ты знаешь, что убивать и воровать нехорошо, что тебе за это будет, если ты, не дай Бог, ослушаешься голоса разума. Когда в твоей жизни появляется важный для тебя человек, то еще одним критерием становится больше.

Ты начинаешь задумываться о том, как он отреагирует и что скажет. Решишься ты на создание сетевой пирамиды или воровство слив в саду, а тебя осудят. А ведь очень не хотелось бы, чтобы такой человек из твоей жизни исчез.

Вот и начинаешь делить на десять все свои поступки и планы, невольно задумываясь о том, как оценят твою деятельность. И в этом нет ничего плохого, должен же быть хоть какой-то регулятор твоего поведения.

В зоне доступа

Для такого человека ты всегда в зоне доступа. Неважно, день или ночь, ты просто не можешь отказать ему во внимании и общении.

Никогда не сделаешь вид, что не прочитал его или ее сообщение, никогда не пропустишь телефонный звонок, даже если знаешь, что разговаривать придется долго. Становится даже как-то волнительно, ведь ты не очень готов к общению.

И вообще, ты собирался посмотреть фильм под пиво и чипсы, но если тебя прямо сейчас куда-то позовут, ты вряд ли откажешься. Просто потому что боишься отпугнуть человека своим отказом. Хочется во всей красе показать свою отзывчивость, готовность и уважение.

Потому что в глубине души мы надеемся, что, находясь в зоне доступа, мы заслужим симпатию и хорошее отношение. Даже если ты не хочешь никуда ехать, даже если у тебя нет сил помогать, ты согласишься с вероятностью до 80%.

Друг на выручку пришел

И если придет беда, нагрянет печали снег, с ней справится без труда важный для тебя человек. Потому что для нас всегда важны те люди, которые готовы бросить если не всё, то многое, и прийти на выручку.

Такого человека сразу хочется позвать в качестве крестного для своих детей, прописать в своем доме, познакомить с какой-нибудь приятной и хорошей девушкой.

Именно такие поступки позволяют понять, кто друг, а кто просто мимо проходил.

Тянет к человеку

Это имя всё чаще и чаще мелькает в твоей жизни, по поводу и без. У тебя день рождения только через три месяца, но ты уже знаешь, кто будет в числе главных гостей. Думаешь, кого бы позвать в путешествие и не находишь лучшей кандидатуры, чем этот человек.

В предыдущие встречи этот человек произвел на тебя дикое впечатление, и пропустить мимо тот факт, что тебя к нему (или к ней) тянет, решительно невозможно. Хочется присутствия этого человека и в печали, и в радости, поскольку он (или, опять же, она) прибавляет радости и уверенности. С такими людьми даже молчать приятно.

Есть ли любовь на расстоянии? Как понять, нужна ты мужчине или нет?

Понять нужен ли мне этот человек. Как понять нужен ли тебе этот человек. Как понять: нужен ли ты человеку? Как узнать нужен ли ты человеку. Меняем положение дел

Отношения между мужчиной и женщиной могут складываться абсолютно по-разному и обоих это может полностью устраивать. Но со временем, отношения, от которых непонятно чего ожидать, начинают вызывать вопросы.

Это может быть связь с бурными, но очень редкими встречами. В них может быть много страсти, но мало души. И непонятно, зачем все это. Неужели только ради секса?

Или наоборот, встречи регулярны, уже даже есть какие-то совместные привычки и ритуалы, но все очень вяло и не зажигательно. Как будто топчетесь на месте и видно, что отношения не развиваются. Ведут ли они вообще куда-то?

Женщина ждет каких-то улучшений, но ничего не меняется. И нужно делать выбор: жить в неопределенности или прекратить все это. Но ведь мужчины разные бывают. Вдруг он имеет серьезные намерения и ему просто нужно больше времени. Важно узнать, что вы не безразличны парню и это не временное развлечение.

Безразличие или глубокие чувства?

Говорить мужчина, с которым вы общаетесь, может все что угодно. Многие умеют это делать очень красиво и убедительно. И если просто спросить, то ответ может быть самым многообещающим, если мужчине выгодны отношения с вами. Поэтому нужно внимательно присмотреться к поведению партнера, его поступкам.

Каждый может проявлять свое отношение по-разному, да и женщины не все одинаковы — каждая история отношений по-своему уникальна. Но есть некоторые признаки, по которым можно понять настоящие желания мужчины.

Вот несколько особенностей поведения парня, которые рассказывают о серьезности намерений:

  1. Проявление хороших манер по отношению к вам. Культурное поведение характеризует мужчину, как воспитанного человека, а неизменно уважительное отношение к вам, как к настоящей леди, свидетельствует о серьезном отношении. Влюбленный человек очень внимателен, склонен замечать малейшие изменения вашей внешности, и вовремя делать искренние комплименты.
  2. Ласковое отношение и много нежности тоже свидетельствуют о наличии трепетных чувств. Так мужчина себя ведет, когда по-настоящему ценит женщину.
  3. Часто дарит подарки. Это признак того, что партнер пытается вас завоевать. Значит, в его глазах вы этого стоите.
  4. Он серьезно относится к вашей точке зрения. Да, он может быть с вами не согласен. Но при этом поступает по-вашему.
  5. Мужчина становится в отношениях с вами лучше. Он нашел более высокооплачиваемую работу или стал меньше курить, стал стильно одеваться и т.д. Это все признаки того, что вы стали его музой. Он хочет быть лучше ради вас.

Если мужчина дарит дорогие подарки, скорее всего, вы ему не безразличны

Если же нынешний партнер не ценит ни вас, ни отношения с вами, то столкнетесь с такими поступками:

  • Назначает встречи только когда и где ему удобно, ваши интересы не учитываются;
  • Может не прийти на свидание, забыть о нем или отменить в последний момент. И это не единичные случаи;
  • Не знакомит вас ни с друзьями, ни с родственниками. Обычно вы встречаетесь только наедине. Совместные походы с его друзьями на каток или в кино – из области фантастики. Ваши друзья и родственники его тоже не интересуют;
  • Говорит комплименты, но они неискренне, для «галочки». Ненормативная лексика и грубость в вашем присутствии вполне для него нормальны. Это можно игнорировать, если ваша речь тоже не похожа на речь леди.
  • Ему часто не нравятся ваше поведение или наряд. Его многое в вас раздражает, что приводит к частым ссорам;
  • То, сколько внимания вам уделяет мужчина, тоже важный показатель. Если ваши встречи только ради секса, то понятно, что ему нужно. Потребительское отношение налицо.

Проблема потребительского отношения к жизни

Признаки того, что парню нужна только постель

Как мы уже поняли, мужчина может быть с женщиной только по причине удовлетворения своих потребностей. Важное место здесь, конечно, отводится сексу.

Рассмотрим ряд признаков в поведении мужчины, которые об этом свидетельствуют:

  1. Партнер при случайной встрече с друзьями и знакомыми представляет вас не иначе как «знакомая» или «подруга». Если бы у него были на вас серьезные планы, все было бы по-другому.
  2. Если после проведенной ночи мужчина старается вас быстрее выпроводить из дома, пытается спрятать следы пребывания вас у него, это не просто так.
  3. После секса ваш партнер превращается из пылкого любовника в ледышку, то вы ему глубоко безразличны. Если есть любовь, то найдется время на беседу, объятия.
  4. У него даже комплименты в одном направлении: о груди, ногах и остальных ваших «аппетитностях».
  5. Вы ничего не знаете о его семье, друзьях, работе. Он говорит в сами только на интимные темы. Ваши неприятности и проблемы, чувства и эмоции ему вообще не интересны.

Что такое жизненные ценности: примеры из жизни

Есть ли любовь на расстоянии?

Отношения могут существовать на расстоянии. Или так кажется. Вы, например, познакомились на курорте или в командировке, поддерживаете контакт по телефону, в социальных сетях. Иногда при таком общении тяжело понять, нужны ли вы мужчине.

Или ему пришлось переехать в другой город по работе, учебе или службе. Тяжело поддерживать такие же живые отношения, как раньше.

Постарайтесь понять, кто инициирует контакт: он первый звонит или вы, о чем вы разговариваете, как часто переписываетесь и созваниваетесь.

У ваших отношений нет будущего, если:

  • ему не интересно делиться событиями своей жизни;
  • он не спешит использовать на разговор с вами любую свободную минутку;
  • контакты инициируете вы;
  • он часто не берет трубку, не отвечает на сообщения, оправдывая такое поведение своей занятостью.

Интересно ли ему с тобой: тест

Независимо от того, сколько длятся ваши отношения и какая у них форма, любовь может угаснуть. Долгие годы брака и быта, обыденность свиданий и привычный секс – причины могут быть разные.

Но на место любви приходит безразличие.

Если это легкий роман, основой которого являются интимные отношения, то речи о любви может и не быть.

Предлагаем небольшой тест, чтобы проверить, есть ли присутствие безразличия в ваших отношениях.

Необходимо ответить «Да» или «Нет» на следующие вопросы:

  1. Имеете ли вы с партнером какие-то совместные хобби или интересы?
  2. Как часто инициатива звонка или переписки принадлежит вашему мужчине?
  3. Как часто он радует вас приятными сюрпризами?
  4. Серьезно ли партнер относится к вашему мнению?
  5. Как часто он предлагает встретиться?
  6. Посвящает ли он вас в свои планы?

Если у вас больше четырех ответов «Нет», то стоит задуматься — в отношениях с мужчиной, с которым вы живете или общаетесь, есть проблемы. Нужно подумать, стоит ли их вообще продолжать.

При наличии не более двух отрицательных ответов, все пока хорошо. Но это уже «звоночки» потери интереса. Надо активизировать ваши отношения, оживлять.

Как изменить свою жизнь к лучшему: с чего начать?

Важно понимать, чего вы хотите от жизни и отношений с противоположным полом. Если вы хотите семью, нормальную стабильную жизнь, то не стоит тратить свое время на неправильного человека. Зачем вам эти тайные встречи, статус «знакомой»? Идите дальше, ищите свое счастье.

Если же все идет как надо, вас устраивают отношения в данный момент и есть понимание будущего, то просто будьте счастливы здесь и сейчас.

Как понять, что ты не нужна парню?

Понять нужен ли мне этот человек. Как понять нужен ли тебе этот человек. Как понять: нужен ли ты человеку? Как узнать нужен ли ты человеку. Меняем положение дел

Максим Поташев

Краткое содержание статьи:

Отношения между двумя людьми – труд и желание этих людей быть вместе. Но иногда, кажется, что партнер охладел и с удовольствием бы прервал общение. Чаще всего слабая половина испытывает такое чувству, так как девчонки более эмоциональные и мнительные. Тогда их начинает мучить вопрос: как понять, что ты не нужна мужчине? Ведь мало кому хочется быть в тягость.

Не торопитесь, может он нуждается в вас

Если в вашу голову закрались сомнения, не поддавайтесь им и сиюминутным эмоциям, не порите горячку.  Часто так бывает, что вам это кажется. Возможно, где-то в подсознании вы боитесь быть ненужной и ищите то, чего нет на самом деле, провоцируя тем самым проблемы:

  1. Необоснованные подозрения напрягают обстановку.
  2. Раздражительность, появившаяся с вашей стороны, отталкивает партнера.
  3. Неуверенность портит настроение, а вы портите его тем, кто находится рядом.

Поэтому просто не торопитесь. Да, вы замечаете, что между вами появилась напряженность: вы реже видитесь или он не так ласков, внимателен, каким был раньше. Но никто не мешает вам поговорить. Расскажите, что вас беспокоит. Вот увидите, скорее всего, ваши сомнения напрасны.

Непринужденная беседа – лучший способ решить любые проблемы и предугадать их.

Как понять, что ты надоела парню?

Бывает, что спросить вот так в лицо нет возможности, понаблюдайте: что-то в его поведении развеет ваши догадки или наоборот подтвердит:

  • Неискренность. Комплименты сыплются, как и прежде, и даже чаще, но все это похоже на спектакль.
  • Приходит и звонит, но только по его необходимости.
  • Он грубо реагирует, если вы отказали ему в близости сегодня из-за плохого самочувствия.
  • Не может дать четких ответов, на ваши вопросы. Заботливый партнер почувствует ваше беспокойство и примет меры, чтобы унять тревогу – все объяснит. Если ему все равно, конечно, проще отмахнуться простой фразой.

Главное держите себя в руках и не устраивайте сцен, допросов с пристрастием. В отношениях всегда случаются кризисы. Пара либо переживает их, либо распадается. Дайте времени расставить все на свои места.

В этом видео психолог Мария Розова расскажет о десяти признаках того, что вы нужны парню, даст несколько советов:

Как понять, что надоела мужу?

Муж и жена, находящиеся постоянно рядом иногда немного устают друг от друга. Это не значит: «Все конец, я ему больше не интересна». Это сигнал, что надо чуть-чуть передохнуть и сменить обстановку.

Да, некоторые пары, всю жизнь живут вместе душа в душу. Но не все так могут. Поэтому умейте, вовремя почувствовать этот момент и чтобы не доводить до крайности, правильно ведите себя.

Вот некоторые признаки:

  1. Муж стал раздражительным. Его буквально все злит, а с другими людьми он приветлив, общителен.
  2. Перестал заниматься детьми. Их улыбка его больше не умиляет его, а на предложения пойти погулять, поиграть в футбол он всегда дает отрицательный ответ.
  3. Не знакомит со своими друзьями. Предпочитает посещать компанию один.
  4. Перестал следить за собой: бреется только перед работой, не пытается рядом с вами выглядеть опрятно.
  5. Может отменить ваши планы в последнюю минуту, или оставить вас посреди улицы убежав при этом по зову соседа помочь перевезти диван.

Такое поведение не оставит равнодушным и вызовет подозрения. Наверное, это тот самый момент, который наступает в совместной жизни любой пары. Сейчас все зависит от вас, ведь мужьям несвойственно проникаться такими вещами. У них и так много проблем: работа, машина, дача.

Меняем положение дел

Возьмите инициативу в свои руки и не отчаивайтесь. Начинайте незаметно перестраивать ваш быт:

  • Если в последнее время вы часто спрашивали его, куда он пошел и когда придет. Перестаньте это делать: «Пока, хорошего дня!» Со временем он сам удивится, почему вы реже звоните, не интересуетесь им. Когда его встревожит этот факт, объясните все как есть;
  • А вдруг вы наоборот, слишком неласковы с ним, и он решил, что неинтересен вам. И это не редкость, когда люди не слышат один другого. Он думает, что вы охладели к нему, а вы наоборот. Из-за таких простых вещей распалось уже много пар. Возьмите это на заметку;
  • Заставьте его немного поревновать. Но здесь надо быть очень осторожной, многие ребята в такой ситуации уходят. Дело не в том, что вы ему безразличны. А в том, что если вам так лучше, то он желает только счастья.

Советовать легко, а воплотить в реальность – сложнее. Но сейчас все в ваших руках: от того, насколько мудрыми будут поступки, зависит будущее семьи.

Как понять, что ты нужна мужчине?

И в дополнение ко всему хочется сказать, что лучше обращать внимание не на то, как он убегает от вас, а на то, чем он показывает, как вы дороги ему. Нужно со всех сторон взглянуть на ситуацию.

  1. Он поддерживает прекрасные отношения с вашими родителями. Это очень важно, так как обычно молодые люди небольшие охотники до семейных посиделок и со своими мамами, а уж с потенциальными или состоявшимися тещами и подавно;
  2. Он считается с вашим мнением. Выслушивает и слушает его. Да, возможно где-то невнимателен, но он старается. Это всегда видно;
  3. Никогда мужчина, уважающий, ценящий свою женщину, не позволит себе унижать ее или оскорблять. Как бы там ни было.

Не старайтесь увидеть недостатки. От этого не станет легче. Постарайтесь увидеть намек на то, что все хорошо.

Советы психологов

Сильный пол отличается от девушек своей психологией. Очень часто они не придают своим словам и поступкам тот смысл, который понимают женщины.

Вот советы, которые помогут разобраться в происходящем:

  • Не требуйте немедленного объяснения сказанному или сделанному. Это вызовет бурю эмоций.
  • Если вы сомневаетесь, не обвиняйте его в этом. Ваши заявления будут раздражать.
  • Меньше обижайтесь и тем более не говорите: «Нет, нет, все хорошо!» Вас что-то беспокоит, скажите лично. Такие недоговорки накапливаются и потом выливаются в неприятности. Ребята прямолинейны и этого ждут от вас.
  • Еще им несвойственно так бурно радоваться каким-то событиям или вашим новым платьям. Они – более молчаливый и сдержанный народ по природе. У них нет того набора эмоций, который имеют девчонки.

Вообще старайтесь меньше искать подвохов. Скажите о своих тревогах. С парнями, все строго, как в математике, если самой не придумывать и не накручивать.

Итак, подведем итоги: не стоит терзать себя мыслями, как понять, что ты не нужна мужчине? Лучше не вспоминать об этом лишний раз. Доверяйте ему, он подойдет и скажет прямо, когда такая проблема возникнет, а не будет ходить вокруг да около.

: если вы не нужны любимому…

В этом ролике профессиональный психолог, эксперт в семейных отношениях Сергей Ключников расскажет, по каким признакам можно точно определить, нуждается ли в вас мужчина:

«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

Понять нужен ли мне этот человек. Как понять нужен ли тебе этот человек. Как понять: нужен ли ты человеку? Как узнать нужен ли ты человеку. Меняем положение дел

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния.

В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции.

В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя.

В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность.

И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс.

Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми.

Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии.

Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся.

То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Если вы пред­став­ля­е­те, как ста­но­ви­тесь кру­тым топ-ме­не­дже­ром и ваш отец на­ко­нец-то вами до­во­лен, а сама ра­бо­та не вы­зы­ва­ет ни­ка­кой ра­до­сти, то не надо ста­но­вить­ся топ-ме­не­дже­ром. Надо раз­би­рать­ся в сво­их от­но­ше­ни­ях с от­цом

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де.

Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний.

Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти.

Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти.

И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Изя, иди до­мой!

— Мама, я за­мерз?

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми.

При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем.

Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

  • Что я чаще все­го де­лаю, если по­смот­реть на мою жизнь гло­баль­но?
  • Что я лю­бил де­лать в про­шлом?
  • Что я не люб­лю де­лать?
  • О чем я меч­таю, фан­та­зи­рую, кто я в сво­их фан­та­зи­ях?
  • Чего я бо­юсь?

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Хо­теть — это на­вык

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств.

Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе.

Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Как понять, нужна ли ты мужчине: советы психологов

Понять нужен ли мне этот человек. Как понять нужен ли тебе этот человек. Как понять: нужен ли ты человеку? Как узнать нужен ли ты человеку. Меняем положение дел

03.07.2019

Краткое содержание статьи:

Отношения между двумя людьми – труд и желание этих людей быть вместе. Но иногда, кажется, что партнер охладел и с удовольствием бы прервал общение. Чаще всего слабая половина испытывает такое чувству, так как девчонки более эмоциональные и мнительные. Тогда их начинает мучить вопрос: как понять, что ты не нужна мужчине? Ведь мало кому хочется быть в тягость.

Не можешь понять, нужна ли ты мужчине? Подскажем, как прочесть его мысли

Добрых новостей и взвешенных поступков вам, милые дамы! Буквально вчера я стала свидетельницей некрасивой сцены, развернувшейся между моими коллегами. Молоденькая сотрудница «положила глаз» на заместителя директора. И была уверена, что он в ней не чает души. Когда тот начал ухаживать за ее подругой, закатила форменный скандал в офисе.

При том, что мужчина не давал ей никакого повода на что-то надеяться. Не делал комплиментов, не приглашал на свидание, не дарил цветы. Обладай девушка хорошим психологическим чутьем, мысли о взаимности чувства даже не пришли бы ей в голову. Теперь она на грани нервного срыва, потери работы и лучшей подруги. Как понять, нужна ли ты мужчине, сложно.

Но иногда это просто необходимо сделать!

Невербальное бессознательное

Времена томных Татьян ушли в прошлое. И думать, что кавалер молча страдает от страсти, но не подает малейших ее признаков, по меньшей мере, глупо. Даже самый – самый стеснительный мужчина время от времени посылает избраннице сигналы. Ее задача – правильно их интерпретировать. Некоторые справляются с этим на интуитивном уровне. Другим требуется некоторое переосмысление.

Итак, к невербальным сигналам относятся:

  • Открытая поза во время разговора. Мужчина расстегивает пиджак, держится свободно, раскрепощенно, смотрит прямо в глаза собеседнице, не скрещивает руки на груди. Это еще не признак влюбленности, но как минимум говорит о том, что ты ему не безразлична.
  • Подчеркивание половой принадлежности. Особенно такую позицию любят начальники или привыкшие в отношениях доминировать мужчины: большие пальцы рук заложены за ремень или руки засунуты в боковые карманы.
  • В присутствии понравившейся девушки парень неосознанно стремится к ней, что проявляется в позе (полуоборот, носки направлены в сторону объекта).
  • Если ты — не его начальница и он независим (не занимал у тебя деньги, не обязан служебным положением), но рядом с тобой становится излишне суетливым, обкусывает губы, грызет ногти, не исключено, что мужчина испытывает к тебе серьезные чувства. К тому же, очень робок и нерешителен.
  • Если до недавних пор с кем-то из представителей сильного пола общение казалось легким и приятным, но теперь парень избегает встречи и боится остаться наедине, не исключено что причина кроется в нежных чувствах. Но кавалер решил их скрывать. Например, потому, что уже женат.

Это любовь

Как узнать, насколько ты дорога партнеру? В идеале, услышать от него об этом. Неправильно судить о серьезности намерений по красоте ухаживаний и количеству потраченных денег. Даже когда прихоти выполняются по первому требованию, когда любимый готов выложить деньги за понравившееся колечко. Иногда на то, чтобы проверить, насколько ему дороги отношения, уходит много лет.

Как показать парню, что он тебе нужен, знает каждая: больше общаться, заботиться, быть рядом в трудную минуту, поддерживать и подбадривать любимого. Как себя вести, чтобы удостовериться во взаимности чувств? Психологи рекомендуют держаться так же, как всегда. И даже чуточку хуже. Если выдержит плохой характер, значит, действительно, хочет остаться рядом с вами.

Итак, партнер заслуживает внимания, если он:

  • Проявляет чудеса выдержки, не раздражаясь на пустую болтовню, не упрекает в скудоумии, не относится к женщине как к красивому, но второсортному человеку – он достоин внимания.
  • Оказывается рядом с девушкой в критической ситуации, готов помочь ей подсказкой или личным участием, представительница слабого пола ему не безразлична.
  • Поздравляет с Днем рождения и прочими праздниками, дарит конфеты и цветы, но не выходит за рамки приличия, преподнося слишком дорогие украшения или другие ценные подарки — относится к партнерше как человеку, заслуживающему уважения. А не стремится ее купить.
  • Готов ввести приятельницу в круг друзей, не стесняется показаться с нею в людных местах, делится интересными случаями из детства и некоторыми фактами биографии, знакомит с родственниками или родителями.
  • Не избегает общения с родней дамы и ее подругами.

Отчего, почему…

Какие советы дают практикующие психологи в случае, когда поведение любимого оставляет желать лучшего? Если вы еще не связаны серьезными отношениями, бегите! Чрезмерная навязчивость, как и полное равнодушие к чувствам, личной жизни подруги — тревожный звоночек. Не вариант нормы.

Не стоит задаваться вопросами: почему он поступает именно таким образом? Что делаю не так? В чем моя вина и ошибка? Если парень:

  • Груб, склонен применять физическое насилие;
  • Избегает проявления чувств и откровенно демонстрирует по отношению к вам исключительно потребительский интерес;
  • Не вводит в привычный круг общения;
  • Не идет на компромисс, не прислушивается к просьбам или полностью игнорирует их…

Пока не поздно – уйдите. Так поступит любая здравомыслящая женщина.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.