Конфликтные ситуации в семейных отношениях примеры. Семейные конфликты: пути преодоления. Бомба семейного конфликта: Он плюс Она равно война

Содержание

Семейные конфликты

Конфликтные ситуации в семейных отношениях примеры. Семейные конфликты: пути преодоления. Бомба семейного конфликта: Он плюс Она равно война

Что заставляет нас конфликтовать с партнером? Почему семейные конфликты чуть ли не самый распространенный вид конфликтов? Можем ли мы управлять частотой их возникновения?

Среди всех видов межличностных конфликтов, пожалуй, самыми проблемными считаются неурядицы в семье.

И это не удивительно, ведь именно с близкими людьми мы проводим большую часть свободного времени, с ними строим совместные планы на будущее и делимся самым сокровенным.

Поэтому семейные конфликты бьют по нам сильнее всего, а в особо тяжелых случаях превращают жизнь в кошмар. Решать подобные проблемы можно и нужно, но для начала следует понять, что они из себя представляют и откуда происходят.

Как и почему возникают семейные конфликты?

По статистике в четырех из пяти случаев ссоры начинаются сами собой. Дело в том, что наша психика не рассчитана на монотонное однообразие, а большая часть семейной жизни посвящена решению обыденных проблем.

Со временем вся эта рутина сильно истощает нашу нервную систему и на фоне постоянного раздражения и неудовлетворенности, мы подсознательно начинаем искать «виноватых». И очень быстро находим их в лице наших близких. А далее все начинает происходить само собой.

Плохое отношение, невнимание, оскорбления – все это сначала становится поводом для ссор, а затем – причиной возникновения затяжных семейных конфликтов.

Различные действия и слова, способные ухудшить отношения, выполняют функцию конфликтогенов. Мы не всегда замечаем их вред, но напряжение растет и рано или поздно оно выливается в открытое противостояние.

Описанная схема работает в семейных конфликтах эмоционального типа и чаще всего встречается у молодых пар.

С течением времени жизнь супругов может претерпеть радикальных перемен и тогда над их отношениями нависает угроза возникновения противоречий по причине:

  • желания одной из сторон играть на публику;
  • зависти к успеху супруга;
  • нехватки ресурсов (денег, жилплощади и т. д.);
  • стремления разыграть свой сценарий и выторговать для себя лучшие условия.

В общих чертах все семейные конфликты развиваются по следующему алгоритму:

Конфликтная ситуация + Инцидент = Конфликт

Инцидент – это случайное стечение обстоятельств, в которых противоречия между супругами обостряются и переходят в открытый конфликт. Поводом для ссоры могут стать разбросанные носки, разбитая чашка или недосоленный суп.

Стоит также отметить, что причина раздражения может быть и не связанной напрямую с супругом. Агрессия также может возникать из-за конфликтов на работе (трудовые отношения) или депрессий.

Каждая ситуация по-своему уникальна и требует тщательного анализа.

Случаи из жизни

Приведем несколько примеров семейных конфликтов.

Ситуация первая. Она не довольна тем, что муж уделяет ей мало внимания, а он считает, что проявление чувств – это демонстрация слабости. Не понимая до конца логики поведения мужа, жена начинает подозревать, что у него появилась любовница. Бесконечные проверки и требования доказательств верности превращают семейную жизнь в ад, и уже на этой почве возникают новые обиды и претензии.

Ситуация вторая. Молодой муж обожает свою маму и постоянно ставит жене ее в пример. Там свекольник пересоленный, тут рубашка недостаточно выглажена. Мужу трудно свыкнутся с новой социальной ролью и понять, что подобной критикой он только злит свою жену и подводит ее к мыслям о разводе. Супруга ж вместо того, чтобы поставить вопрос ребром начинает делать ему все назло.

Как восстановить мир в семье?

Прежде всего, попробуйте успокоиться и посмотреть на ситуацию объективно. Чаще всего, виноваты обе стороны, поэтому начинать решение проблемы нужно с беспристрастного анализа.

Если причина семейного конфликта лежит на поверхности, то лучше обсудить все с супругом и попытаться найти компромисс.

Достичь мгновенного эффекта, скорее всего, не удастся, поэтому также необходимо придерживаться простых правил общения:

  1. Избегайте конфликтогенов.
  2. Не отвечайте на оскорбление оскорблением.
  3. Побуждайте себя сопереживать супругу.
  4. Поставьте себе за цель сделать свое поведение более доброжелательным.

В некоторых случаях проблему можно решить самостоятельно просто изменив свое отношение к партнеру, но, к сожалению, это требует огромной самодисциплины и терпения.

С другой стороны, иногда настоящие причины спрятаны за целым ворохом привычных установок и поступков. Равно как и то, что саму ситуацию могут усугублять другие неурядицы в семье.

Как, например, конфликты отцов и детей (конфликты поколений) зачастую являются спутниками выяснения отношений между супругами.

А вот подпитывают они противостояние супругов или являются их следствием, нужно разбираться, и не исключено, что в этом случае вам понадобится помощь квалифицированного психолога.

[Всего : 2    Средний: 4/5]

Психология конфликта на примере семейного конфликта: Треугольник конфликта

Конфликтные ситуации в семейных отношениях примеры. Семейные конфликты: пути преодоления. Бомба семейного конфликта: Он плюс Она равно война

Психология конфликта семейной пары на примере случая описанного клиенткой психолога счастья. Разбор полетов  и конфликта в отношениях. Треугольник конфликта — как не попасть и как выйти из конфликта.

Психология конфликта в отношениях

Не ставлю перед собой задачу в одной статье передать все аспекты и тонкости психологии конфликта.

Скорее на примере типичного конфликта одной супружеской пары отвечу на вопрос моей Клиентки как выйти из конфликта в отношениях или как не вступать на тропу войны опять и опять.

В этой части статьи о конфликтах введу два понятия, помогающих прицельно посмотреть на сущность любых конфликтных отношений в семье.

Бомба семейного конфликта: Он плюс Она равно война

Это понятие айсберга общения с его двойными посланиями и треугольник конфликта.

Айсберг общения в конфликте отношений

Подробно об айсберге общения я уже писал в одной из публикаций и даже проводил вебинар на тему айсберга конфликта.

На каком уровне зарождается конфликт?

Суть айсберга общения в двойственной сути любого послания в коммуникации.

Сравните, одни и те же слова а смысл разный:

— Дурачок, ты мой! (Верхушка айсберга) / Как я ненавижу себя за свой выбор (Вторичное послание выраженное в злобной мимике и раздраженной интонации).

— Дурачок, ты мой! (Верхушка айсберга) / Как я люблю тебя (Вторичное послание выраженное в улыбке и нежной интонации).

В первой фразе дается посыл на развязывание борьбы и конфликта ( Я ненавижу тебя и себя!)  в отношениях, во второй (Я обожаю тебя и наши отношения!) выражается любовь и признательность.

Треугольник семейного конфликта

Речь конечно же идет о Треугольнике Несчастья или треугольнике Карпмана.

Психология семейного конфликта: Треугольник конфликта

Там где есть семейный конфликт, там всегда есть Треугольник Конфликта с его ролями и позицией неуважения к ресурсам и личности супругов.

По сути идет постоянное перетягивание каната Ролей Треугольника Несчастья:

  • Роль семейного тирана (Преследователь) — На! Получи!
  • Роль вечной жертвы отношений (Жертва) — Меня все обижают!
  • Роль мамочки-клушки (Спасатель) — Дай-ка покажу как, неумеха моя!

Поэтому при управлении собой в семейном конфликте очень даже хорошо заранее вспомнить свою Привычную Роль в Треугольнике Конфликта и отслеживать собственные паттерны айсберга общения, особенно вторичные послания — что Вы даете понять своему супругу или партнеру в момент выяснения отношений с ним.

Конфликты в отношениях: что делать?

Приведу письмо моей Клиентки по переписке, в котором она описывает типичную (я в этом просто уверен!) сцену конфликта.

Конфликты в отношениях: снова лобовая атака

Тут есть о чем подумать в свете Треугольника Конфликта и айсберга общения.

Александр, добрый день!

Продолжаю «бодаться» со своим сценарием. Он рулит!
Памятуя,  что реакции мои автоматические и очень быстрые, стала стараться останавливать себя с тем, чтобы обдумать и ВЫБРАТЬ конкретное действие. И вот я, кажется, нащупала свой главный стопор — я НЕ ЗНАЮ как нужно реагировать — не знаю, какое конкретное действие нужно сделать, чтобы ситуация оказалась в правильном сценарии.

Пример:
Сегодня утром обнаружила, что муж ночью проверял мои почтовые ящики и лазил в истории браузера моего планшета. Я взбесилась.

Потому что так делать непорядочно, потому что я имею право на собственное пространство и потому что вчера поздно вечером он сказал мне «я сейчас учусь тебе доверять, я хочу этого», а сам тут же, получается полез шпионить.

Моя злость бушевала во мне, сильно хотелось ее излить — позвонить ему и высказать.

Но я медлила. Я обдумывала, правильно ли это будет… что-то во мне понимало, что неправильно и не нужно ему звонить, но, в тоже время, моя обида говорила «и что, промолчишь? проглотишь и оставишь как есть?». Я спрашивала себя «а как поступить? КАК сделать правильно и для себя и для него?».

Ответа не нашла и мой старый сценарий опять победил — я позвонила, все высказала, он все поотрицал, мы поругались.

Т. е. какая была моя рассуждалка: если я промолчу, то в жо#е буду я (я буду забитым чмом, об которое вытирают ноги), а если я выскажу, то в том же месте оказывается он (потому что его мордой в его вину тычут).

Получается, что при любом варианте моей реакции у меня выходит либо Я- либо ОН-. И так по-жизни… И я НЕ ПОНИМАЮ, как, например, в этой конкретной ситуации, мне нужно было себя повести, чтобы быть в позиции Я+ ОН+.

Как? Помогите рекомендацией, буду очень благодарна.

Обратите внимание — каким образом развивается конфликт, как он зарождается сперва внутри (в голове), а затем выплескивается с нужной подачей.

Краткий анализ конфликтной ситуации

Как видно из описания, как это практически всегда бывает, сценарная ситуация сперва проигрывается внутри, затем все происходит по типовому сценарию и в нем уже прописаны роли, а затем в голове производится анализ — в результате которого опять происходит подтверждение сценарного решения «Я — плохой» или «Мир плохой».

  1. Электрод сценария замыкает, когда Клиентка начинает себя накручивать. По сути, когда она взбесилась, в ответ на шпионские проделки мужа, она буквально взбесила -взвинтила сама себя. Вопрос: Как она это сделала? Какими мыслями?

  2. На уровне ролей Треугольника Конфликта, сперва активизировалась внутренняя Жертва (Как он посмел нарушить мое доверие!) — возможно, это привычный вход в сценарную ситуацию.

    Затем, накрутив себе хвоста, на арену выходит Преследователь с четким желанием отомстить или наказать обидчика — возмездие должно быть равным по силе «причиненному ущербу» (идет неадекватная оценка ситуации), именно поэтому нужна была достаточная сила гнева и возмущения.

    Можно было бы назвать этот гнев праведным, если бы не одно НО: внутренний Судья вынес приговор без подробного рассмотрения всех нюансов.

  3. Поскольку Преследователь актуализировался, муж сразу же помещается в позицию Жертвы — он виноват и будет наказан. В результате все началось с гнева, гневом продолжилось, им же и закончилось — участники ссоры собрали свои «купоны» в виде сценарных чувств/выводов и обязательно их используют в новых баталиях.

  4. Вариант со «все оставить как есть» не сработал бы, поскольку быть в позиции Жертвы невыносимо. Можно, конечно же включить Спасателя и «уговорить» Жертву не расстраиваться — все равно Клиентка, как она правильно заметила, остается в рамках Треугольника Несчастья.

Вывод: Невозможно изменить свое поведение в конфликтах с партнером, пока Вы остаетесь в рамках сценарного поведения.

Как избежать нового конфликта с партнером?

Устали от конфликтов, проходящих по одному и тому же сценарию? Хотите нового сценария в отношениях?

Пора выходить на новый уровень в общении — а это значит, придется сойти с привычных рельсов старого сценария. Потому что, если ехать по старым рельсам — приедешь на ту же станцию — так устроены железные дороги сценарного поведения.

Итак, пора перевести стрелки на новую ветку, а потом и вообще навострить лыжи на новую трассу.

#1 Примите новое решение

Не надоело действовать по сценарию, написанному 5 летним ребенком?

Для этого неплохо бы сперва осознать старое решение.

Например, в случае моей Клиентки оно могло звучать так: «Меня никто не любит. Весь мир ополчился против меня. Мне нужно быть сильной и совершенствовать свои навыки, чтобы победить».

О! Эврика! Я всегда должна побеждать! Моя жизнь — вечная борьба, если я сама не встану на свою защиту, кто это сделает? Буду бороться даже тогда, когда дело яйца выеденного не стоит Мир враждебен. Никому нельзя доверять».

Кстати, это опять подтвердилось  — только я прониклась доверим к своему благоверному, тотчас же получила нож в спину ( немудрено — сценарные решения всегда ищут и находят подтверждение).

Затем, удерживаясь в о Взрослой позиции, можно принимать (только не через 5 минут после очередного конфликта) новое взвешенное решение.

Решение это, лучше принимать при поддержке Сценарного Аналитика, коим является автор этой статьи.

#2 Установите новые правила

Как только решение принято, нужно установить правила движения, чтобы избежать столкновений и закрепиться на новом пути.

Правила поведения до конфликта, во время выяснения отношений и после. А может быть даже и вместо.

Не знаю, к какому новому решению прийдет моя Клиентка, но вот несколько правил для неё навскидку:

  • Найти и применять конструктивные способы стравливания накопленной усталости и раздражения (чтобы не взрываться как пароварка).
  • Правило паузы Свободы. Всякий раз, когда хочется кинуться на партнера с обвинительной речью, произнести мысленно «Стоп!», подышать и осознать свои чувства.
  • Разговор всегда начинать с рассказа о своих чувствах и желаниях. Например, мне очень неприятно, я возмущена и мне очень хочется слышать слова поддержки…
  • Готовить свою речь письменно (бумага стерпит все), затем переводить ее в Я-текст, а уж потом сокращать, оставляя главное.
  • Вместо выяснения отношений, иногда переводить стрелку в сторону похвалы и признания своему партнеру, благодарения и приятия.

Семейные конфликты: что это, их причины и разрешение

Конфликтные ситуации в семейных отношениях примеры. Семейные конфликты: пути преодоления. Бомба семейного конфликта: Он плюс Она равно война

Конфликт – противостояние интересов двух сторон, разница в интересах, потребностях или взглядах. Это нормальная составляющая отношений, конечно, при условии его конструктивного разрешения. Конфликты случаются в каждой семье. Существует даже типология семей по уровню конфликтности. Но обо всем по порядку.

Типы семей по частоте конфликтов

В зависимости от частоты, глубины и выраженности конфликтов в психологии принято выделять семьи:

  1. Кризисные. Противоречие потребностей и интересов супругов встречается постоянно, в каждой сфере. Партнеры враждебны в отношении друг друга, не способны конструктивно решать конфликт.
  2. Конфликтные. Интересы партнеров часто входят в противоречие, но супруги способны, а главное хотят, найти конструктивное решение.
  3. Проблемные. Отношения между супругами натянуты, часто обостряются и в любой момент готовы принять форму конфликта. Это вызвано длительной неудовлетворенностью потребностей членов семьи.
  4. Невротические. Семьи с высокой тревожностью, напряженностью, хронической и сильной неудовлетворенностью, нестабильностью.

Виды семейных конфликтов

  • Конфликты могут быть открытыми (ссора, скандал, драка) и скрытыми (внутреннее недовольство, пассивная агрессия).
  • Кроме этого, конфликты бывают легкорешаемыми (причину и пути решения найти просто) и труднорешаемыми (проблема отыскивается с трудом, после решения остается напряжение в отношениях).
  • Также можно выделить конструктивные и деструктивные конфликты. Деструктивные создают длительное напряжение в семье, убежденность супругов в реальной угрозе развода. Конструктивные конфликты заставляют супругов бережнее относиться друг к другу, стремиться понять партнера.

Чаще всего конфликты возникают на стадии так называемой притирки, то есть в начале отношений, когда супруги только приспосабливаются к особенностям друг друга. На этом этапе особенно важно прорабатывать конфликты, находить их причины и решать проблемы.

Причины конфликтов

Причиной конфликта потенциально является любая разница во взглядах, потребностях, привычках, опыте. Все мы знаем, что повод конфликта всегда личностно значим, и назвать все возможные причины просто невозможно. Что причина для одной пары, то повод посмеяться для другой.

Груз семейных обязанностей, неустроенность быта, новый сложный образ жизни – все это может провоцировать конфликты. Отмечено, что мужчины больше страдают из-за трудностей в бытовом, физическом и материальном вопросе. В то время как женщин быстрее «подкашивает» утрата романтизма, недостаток уважения и проявлений любви со стороны партнера.

Самая популярная и обобщенная причина неудач – неадекватная установка на легкость брака. Основа такой установки – неподготовленность к семейным отношениям.

Так или иначе, конфликты возникают из-за неудовлетворенных потребностей одного или обоих супругов. В этом контексте интерес представляет теория В. А. Сысенко. Автор выделил следующие причины конфликтов на основе неудовлетворенности потребностей:

  1. Неудовлетворенная потребность в ценности и значимости «Я». Возникает в результате неуважительного отношения со стороны партнера, обид, оскорблений, неадекватной критики. Проявляется конфликтами и ссорами.
  2. Сексуальная неудовлетворенность. Основой этого может быть несовпадение циклов возбуждения, низкая сексуальность кого-то из партнеров, переутомление, безграмотность в вопросах гигиены, болезни и неврозы. Проявляется конфликтами, размолвками, психическим напряжением.
  3. Неудовлетворенность потребности в эмоциональной близости: ласке, заботе, внимании, понимании. Причина – психологическое отчуждение. Выражается конфликтами, ссорами, депрессиями, психическим напряжением.
  4. Пристрастия одного из супругов, разоряющие семью (алкоголизм, игромания). Выражается в конфликтах, ссорах, размолвках.
  5. Преувеличенные потребности одного из супругов, что вызывает размолвки в вопросах семейного бюджета, вклада каждого из супругов.
  6. Неудовлетворенные базовые потребности (одежда, еда) из-за личных нужд другого супруга. Находит отражение в конфликтах, ссорах, размолвках.
  7. Противоречие потребности в сотрудничестве, помощи, разграничении обязанностей по дому или в воспитании детей. Проявляется конфликтами.
  8. Разные потребности в вопросах отдыха. Из-за этого возникают конфликты, ссоры, размолвки.

Именно потребности в первую очередь изучаются психологом для оказания помощи семье. Потребности определяют мотивы и интересы, эмоции, устойчивость к внешним раздражителям. Депрессии и неврозы часто имеют корни среди семейных разногласий.

Брак тем стабильнее, чем больше удовлетворены потребности. Общение супругов должно быть эмоционально положительным. Ни один из супругов не должен испытывать чувство отчуждения и психического одиночества.

В отношениях должен быть достигнут хотя бы минимальный уровень удовлетворения потребностей. Иначе возникает дискомфорт, отрицательные эмоции и чувства.

При неудовлетворенных или частично удовлетворенных потребностях возникает сначала физическое и психическое личностное напряжение, а после начинает страдать эмоционально-психологическая стабильность брака.

К сожалению, иногда сама личность одного из супругов является препятствием для удовлетворения потребностей другого.

Решение конфликта

Структура семейного конфликта и стратегии поведения в нем те же, что при любом другом конфликте. Хочу рассмотреть подробнее стратегии и их последствия для семейного конфликта.

  1. Доминирование. Заранее обречено на неуспех. Игнорирование интересов и потребностей партнера еще больше усугубит ситуацию.
  2. Уход и избегание. Не решит конфликт, а переведет его в статус хронического. Семья будет «топтаться на месте», как и ее участники.
  3. Уступчивость. Приведет к фрустрированному состоянию одного из партнеров, дисбалансу в отношениях (права, власть, обязанности). Семья станет нестабильной и неустойчивой.
  4. Компромисс. Более или менее приемлемый вариант, но не идеальный. Взаимные уступки имеют место быть, но в глубине души осадок останется у каждого супруга.
  5. Сотрудничество. Оптимальный вариант решения конфликта. Способствует личностному росту супругов, повышению коммуникативных компетенций, развитию и укреплению семьи.

Стратегия ведения семейной ссоры

Конфликт всегда сопровождается ссорой. Но ее можно использовать в свою пользу. В психологии существует понятие стратегии ведения семейной ссоры. Это спор двух любящих людей, в котором без обвинений и резких слов рождается истина.

  • Первое условие – никто не жаждет победы. Оба хотят решить противоречие. Поражение кого-то из супругов – поражение всей семьи.
  • Второе условие – всегда уважать супруга, как бы он ни провинился. Даже в самой жуткой ярости нужно помнить, как дорог вам был этот человек еще недавно.
  • Третье условие – после проведения ссоры не возвращаться к ней, не упоминать даже о ее причинах.

При решении проблемы важно избегать максимализма и категоричности суждений, не привлекать в конфликт третьих лиц (друзей, детей, родственников). Самому себе честно признаться о том, что беспокоит. Так же честно рассказать об этом партнеру.

Позитивная семейная психотерапия

Если самостоятельно решить проблему не удается, то разумно посетить психолога. Для решения семейных конфликтов используется семейная позитивная психотерапия. Конфликт прорабатывается через 4 направления:

  • телесное (ощущение и восприятие);
  • деятельностное (разум и деятельность);
  • социально-коммуникативное (контакт, традиции);
  • общение (воображение и интуиция).

Важно, чтобы работа по направлениям велась в единстве и согласованности. Тело покажет, как отражается ситуация, социальное направление познакомит с опытом старших поколений, воображение составит прогноз и представит решение, деятельность воплотит его в жизнь.

Если преобладает одно из направлений, то значительно уменьшается число возможностей для решения проблемы. Более того, отмечаются разного рода дисфункции:

  • При преобладании телесного – бессонница, сонливость, пищевые нарушения, психосоматические заболевания и сексуальные аномалии.
  • При преобладании деятельности – уход от проблемы: увлеченность другой деятельностью (работа, развлечения) или пассивность и апатия, безделье. Если конфликт перерабатывается таким путем, то отмечается неадекватная самооценка супруга, боязнь неудачи, нацеленность на результат.
  • При преобладании социального направления – уход от проблемы в поверхностное общение, компанию или наоборот избегание любых контактов и общения.
  • Воображение отдельно от других элементов уносит человек в нереальный мир фантазий и иллюзий, грез. Это усугубляет конфликт.

Почему еще так важно учитывать историю семьи? Автор этой концепции, Н. Пезешкиан, выделяет актуальный и базовый конфликт. Актуальный – то, что происходит в семье сейчас. Базовый – конфликт в семье родителей одного из супругов, принесенный им в свою семью.

Для решения актуального конфликта нужно решить базовый, то есть понять, как строились отношения в родительской семье. Важно все, что оказывало в детстве влияние на становление личности нынешних супругов. Нужно найти причины и объект базового конфликта и позитивно переосмыслить его.

Метод семейного совета

Не нужно искать виновников и инициаторов. Нужно решать проблему. При решении все выступают равными участниками, несмотря на роль и возраст. Проблема при таком методе решается в 6 этапов:

  1. Определение причины и объекта конфликта (противоречия конкретных мотивов и потребностей).
  2. Фиксация всех альтернативных путей решения, несмотря на то, как они устраивают или не устраивают всех участников. Главное правило – не критиковать и не оценивать даже самые нереальные предложения.
  3. Обсуждение и оценка всех вариантов. Вариант не принимается, если не устраивает хотя бы одного члена семьи. Рекомендуется на этапе обсуждений избегать «Ты-высказываний» и использовать «Я-высказывания». Обсуждение проводится до тех пор, пока не будет найдена общая альтернатива.
  4. Выбор оптимально приемлемого решения.
  5. Воплощение решения в жизнь. Составление плана реализации с подробным распределением прав и обязанностей всех участников.
  6. Выработка системы оценки и контроля результатов решения.

На два последних пункта рекомендуется обратить особое внимание, выполнить их письменно.

Метод семейного совета создает новый опыт семейных взаимоотношений, улучшает их, активизирует личностные ресурсы каждого участника. Кроме того, совет требует меньше временных и силовых затрат, нежели психотерапия. Главный принцип метода – «здесь и сейчас». Проблема решается сразу и по факту, тут же находится решение. Супруги учатся лучше понимать друг друга.

Как еще не дать «бытовухе» разрушить отношения? Узнайте из видеоматериала.

Типичные семейные конфликты: причины и разрешение

Конфликтные ситуации в семейных отношениях примеры. Семейные конфликты: пути преодоления. Бомба семейного конфликта: Он плюс Она равно война

К большому сожалению, конфликты в семьях сегодня являются очень актуальной темой. Но семья для многих людей – это самое ценное, что у них есть, а значит, нужно всеми силами стараться её сохранить и сделать отношения как можно крепче. По этой причине сегодняшнюю статью мы решили посвятить типичным семейным конфликтам и способам их разрешения.

Типичные семейные конфликты

Итак, время от времени практически в каждой семье возникают проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью интересов, мотивов и потребностей. Эти ситуации, собственно, и являются конфликтными.

Семейные конфликты могут быть разными, т.е. такими, где в роли противодействующих сторон могут выступать супруги, дети, родители и дети, бабушки, дедушки, тёти, дяди и другие родственники.

Однако самыми распространёнными считаются именно конфликты между супругами и конфликты между родителями и детьми – именно их и можно назвать типичными семейными конфликтами.

Давайте подробно остановимся на каждом из них.

Семейные конфликты: конфликты между супругами – причины и разрешение

В большинстве случаев конфликты между супругами возникают из-за того, что не удовлетворяются их потребности. Основными причинами таких конфликтов являются:

  • Несовместимость супругов в психосексуальном плане
  • Неудовлетворённая потребность в подтверждении личной значимости и неуважение одного партнёра к чувству собственного достоинства другого
  • Неудовлетворённая потребность в получении позитивных эмоций из-за отсутствия внимания, понимания, заботы
  • Склонность одного из партнёров удовлетворять исключительно свои потребности
  • Неудовлетворённая потребность во взаимопонимании и взаимопомощи, когда дело касается таких вопросов, как отношение к родителям, воспитание детей, ведение домашнего хозяйства и т.п.
  • Разные желания в проведении свободного времени и различия в хобби и увлечениях

Помимо этого, выделяются и особые факторы, которые воздействуют на супружеские отношения – это кризисные периоды. Считается, что таких периодов всего четыре.

Первый период – это первый год совместной семейной жизни. Сюда относят адаптацию людей друг к другу и так называемую эволюцию чувств, когда две индивидуальности становятся единым целым.

Второй период – это период появления детей.

На этом этапе отмечается ухудшение возможности карьерного и профессионального роста супругов, сокращение возможностей для независимой самореализации, не касающейся профессиональной деятельности, состояние хронической усталости жены, обусловленное уходом за ребёнком и способное привести к временному снижению либидо, а также столкновения взглядов супругов на процесс воспитания детей.

Третий период – это период среднего супружеского возраста, во время которого отмечаются, главным образом, конфликты однообразия, т.к. постоянное нахождение супругов друг с другом и получение одних и тех же впечатлений влияют на перенасыщение людей друг другом.

Четвёртый период – это заключительный период, наступающий в большинстве случаев спустя 20-25 лет совместной жизни. Его причинами является чувство одиночества, которое связано с тем, что дети покидают отчий дом, а также приближение периода старости.

Огромнейшее воздействие на появление конфликтов между супругами могут оказывать и внешние факторы, такие как постоянная занятость мужа или жены, ухудшение финансового состояния семьи, невозможность найти хорошую работу, приобрести в собственность жильё, отправить детей в детский сад или школу и т.п. Имеют место и социальные причины, например, изменение моральных ценностей, новые взгляды на место женщины в семье, экономические кризисы и прочее, но это, конечно же, является уже второстепенным.

Разрешение конфликтов между супругами находится в зависимости от того, на какие уступки они готовы пойти друг для друга, что готовы понять и простить (вы уж простите за мем). И одним из основных условий, если супруги действительно желают разрешить конфликт, является отказ от победы в конфликтной ситуации.

Нужно понимать, что победа, если она достигнута за счёт поражения близкого и родного человека, это уже не победа. Не важно, какая вина лежит на любимом человеке, уважать его нужно всегда.

Поэтому, прежде всего, нужно спросить себя о том, что является причиной конкретного поведения «второй половины» и что наибольшим образом волнует именно вас. К тому же, следует избегать одной распространённой ошибки – посвящать в свои проблемы окружающих: знакомых, друзей, соседей и даже родных.

Делать этого ни в коем случае не стоит, т.к. благополучие семьи находится в руках самих супругов – это истина.

Отдельного внимания достоин и наиболее радикальный способ разрешения конфликтов между супругами – развод. Согласно мнению семейных психологов, ему могут предшествовать три этапа:

  • Эмоциональный – отчуждение партнёров друг от друга, безразличие, потеря любви и доверия
  • Физический – отдельное проживание друг от друга
  • Юридический – документальное расторжение брака

Несмотря на то, что во многих ситуациях развод способен избавить людей от неприязни, нечестности, отрицательных эмоций и других вещей, омрачавших жизнь, он может иметь и противоположные последствия – деструктивные.

Это нервно-психические расстройства, депрессивные состояния, детские психологические травмы, хроническая неудовлетворённость жизнью, разочарование в противоположном поле и т.д.

Поэтому для развода должны быть самые серьёзные основания, а сами супруги должны быть уверены, что это правильный шаг, который пойдёт только на пользу.

Семейные конфликты: конфликты между родителями и детьми – причины и разрешение

Конфликты между родителями и детьми – это ещё один вид типичных семейных конфликтов, возникающий ничуть не реже конфликтов между супругами. Основными причинами таких конфликтов являются:

  • Характер отношений внутри семьи. Отношения могут быть гармоничными и дисгармоничными. В гармоничной семье сохраняется баланс между психологическими ролями всех членов семейства, и формируется семейное «Мы». В дисгармоничных семьях наблюдаются конфликты между супругами, психическое напряжение, невротические расстройства и хроническое беспокойство у детей.
  • Деструктивное семейное воспитание. Оно характеризуется разногласиями супругов по вопросам воспитания, неадекватностью, непоследовательностью и противоречивостью процесса воспитания, запретами на какие-либо области детской жизни и повышенными требованиями к детям, а также осуждениями, порицаниями, наказаниями, угрозами.
  • Возрастные кризисы детей. Определяются как переходные этапы от одной стадии детского воспитания к другой. Здесь можно отметить со стороны детей раздражительность, капризность, упрямство, непослушность, конфликтность с окружающими, по большей части, с родителями. Всего выделяют несколько возрастных кризисов: до 1 года, 3 года, 6-7 лет, 12-14 лет и 15-17 лет.
  • Личностный фактор. Сюда относятся особенности личности как родителей, так и детей. Говоря о родителях, можно назвать консервативность и стереотипность мышления, приверженность вредным привычкам. Если же говорить о детях, то можно выделить низкую успеваемость, поведенческие нарушения, невнимание к словам родителей, эгоизм, самоуверенность, высокомерие.

Можно смело сказать, что конфликты между родителями и детьми представляют собой результат неправильного поведения и тех и других. Согласно этому, разрешать такие конфликты можно следующими способами.

Во-первых, необходимо повышать педагогическую культуру родителей, что позволит брать во внимание психологические особенности и психоэмоциональные состояния детей, обусловленные возрастом.

Во-вторых, организовываться семьи должны на коллективных идеях. Нужно находить и определять общие перспективы развития, обязанности в семье, семейные традиции, хобби и увлечения.

В-третьих, словесные требования непременно должны быть подкреплены действиями и воспитательными мерами, чтобы родители всегда были авторитетом и примером, на который необходимо равняться.

В-четвёртых, требуется всеми возможными способами проявлять интерес к внутреннему миру детей, принимать участие в их увлечениях, заботах и проблемах, а также взращивать духовное начало.

Подытожить всё нами сказанное можно следующим.

Чтобы в семье не было конфликтов, нужно уважать не только себя, но и близких людей, не накапливать обид и впускать в свою жизнь как можно меньше негатива. Делать замечания следует мягко и тактично, а возникающие проблемы решать сообща (детей, если они их не касаются, в них не посвящать).

Относиться к себе и членам семьи следует адекватно. Помните, что вы можете быть правы далеко не всегда. Стремитесь к доверию и взаимопониманию, будьте внимательны и отзывчивы.

Ищите точки соприкосновения, вместе проводите досуг и отдыхайте, занимайтесь семейным творчеством и, главное, не позволяйте давлению серых будней закрасить в тёмные тона самое главное в вашей жизни – любовь и добрые отношения с близкими людьми.

Совет да любовь, как говорится!

Семейные конфликты, причины и пути разрешения – Любовь и семья

Конфликтные ситуации в семейных отношениях примеры. Семейные конфликты: пути преодоления. Бомба семейного конфликта: Он плюс Она равно война

Семейные конфликты считаются наиболее распространенными формами конфликтов. Со временем были найдены наиболее удачные пути разрешения семейных конфликтов. Конфликты в семье в наши дни не редкость, и если правильно себя вести, то им не удастся разрушить брак.

В каждой ячейке общества рано или поздно вспыхивают конфликты. Как считают специалисты, проблема конфликтов возникает в 85 % семей, в других 15% члены семей периодически ссорятся. Более подробно о проблемах в семье читайте на нашем сайте. Поводом для этого могут служить различные ситуации. Во многих красивых сказках о любви говорится о том, что по-настоящему любящие люди не ссорятся.

Опасность любого конфликта заключается в том, что в него вольно или невольно втягиваются все члены семьи. В том числе и дети. Детская психика очень страдает от семейных ссор. Из конфликтных ситуаций в семье дети выносят свой начальный опыт поведения при конфликтах.

Причины семейных конфликтов

По мнению психологов, существуют несколько зон конфликтов, наиболее ярко проявляющиеся в самом начале супружеской жизни.

Первая зона причин семейных конфликтов вызвана непохожестью своего супруга (супруги) на идеал. Для любви характерно идеализировать своего возлюбленного (возлюбленную). Желая завоевать всеми силами предмет своей страсти, каждому свойственно демонстрировать свои лучшие свойства.

При этом многие хотят казаться лучше, чем есть на самом деле, не особенно стараясь видеть  свою половинку в истинном свете. После свадьбы нужно строить отношения не с выдуманным персонажем, а с реальным человеком.

Зачастую подобное открытие становится очень неприятным и хочется переделать партнера под свой выдуманный образ. В этом и зарождается большинство причин конфликтов в семье.

А вот как сохранить любовь в новых обстоятельствах, вопрос интересный и его надо изучить более подробно еще до возникновения неприятных моментов в отношениях и желательно обоим супругам.

На уровне второй зоны происходит борьба за лидерство, за главенство в семье. Один из партнеров стремится подчинить себе другого.

Вариантов реализовать это может быть множество: мешать развитию индивидуальности супруга (супруги), навязывать собственную точку зрения на многие вещи и ситуации в окружающем мире, разрешать любить только то, что имеет значение для другого партнера. При такой семейной жизни будет возникать множество конфликтных ситуаций.

В третью зону семейных конфликтов входят нетерпимость по отношению к привычкам партнера. Это происходит из-за убежденности в правильности своих привычек, от желания переделать другого человека. Иными словами, это признаки эгоистического поведения. Представление о семейной жизни человек выносит из собственной семьи.

Причины семейных конфликтов могут быть разными, среди наиболее известных выделяют следующие:

  • сложно разрешаемые материальные трудности;
  • финансовая зависимость одного из партнеров от второго;
  • сексуальные разногласия партнеров в браке;
  • ревность;
  • измены;
  • различные ценностные ориентации у членов семьи;
  • соперничество за главенство в семье;
  • авторитарное вторжение других членов семьи в отношения супругов;
  • разные взгляды супругов на ведение домашнего хозяйства;
  • алкогольная и наркотическая зависимость одного из членов семьи. Злоупотребление спиртными напитками одного из партнеров создает напряженность в браке и повод для постоянных конфликтов и скандалов. Для всех членов семьи, а особенно детей появляются психотравмирующие ситуации;
  • запрет на свободу самовыражения для кого-то из членов семьи;
  • различное отношение к методам воспитания детей.

Особенности конфликтов в семье

Конфликты могут протекать по следующей форме:

  • высокая эмоциональность конфликтующих сторон;
  • быстрота развития ситуации на всех этапах;
  • различные типы столкновения (обвинения, угрозы, оскорбления);
  • способы разрешения ситуации (от примирения до расторжения брака).

особенность семейных конфликтов – это тяжелые последствия для конфликтующих, причем зачастую они завершаются трагически.

Семейный конфликт и кризисные периоды семейных отношений

Как полагают специалисты, в эволюции семейных отношений существуют несколько кризисных периодов:

  • в первый год брака многие семьи переживают свой первый кризис. Его связывают с привыканием супругов друг к другу. Притирка характеров дается тяжело. Треть супружеских пар не переносят данного экзамена, и супруги расходятся;
  • еще один кризис связывают с появлением в семье детей. У супругов появляется широкий круг новых обязанностей, которые полностью изменяют их жизнь, нередко замедляют их карьерный рост, препятствуя воплощению в жизнь других планов и интересов. Возникают также серьезные столкновения в вопросах, которые касаются воспитания детей;
  • третий кризис случается через 10-15 лет совместной жизни. Основанием для него может быть пресыщение друг другом и угасание взаимных чувств. Также усиливаются противоречия между родителями и подрастающими детьми;
  • четвертый кризис наступает после 20 лет супружества. Его связывают с тревогой супруги в отношении возможных супружеских измен мужа. В этот период начинает проявляться «синдром опустевшего гнезда».

Более подробно о кризисах семейной жизни по годам читайте на нашем сайте. Семейные конфликты нередко возникают в результате того, что один из партнеров на протяжении многих лет стремится переделать свою половину.

Почти в 70% конфликтов инициатором столкновений является жена. Как считают многие психологи, большая часть семейных ссор вызвана необычным свойством женской памяти, сохранять все детали былых обид и огорчений.

И при появлении аналогично повода старые переживания вспыхивают с новой силой в ее памяти.

Если конфликт неотвратим, и близится момент, когда ситуация выйдет из-под контроля, попытайтесь провести его правильно.

Пути решения семейных конфликтов

Исходя из того, что конфликты в семье являются постоянными спутниками жизни каждой семьи, нужно признать, что следует учиться конфликтовать.  Психологи разработали много методик ведения конфликтов, огромное количество правил и советов, помогающих разрешить конфликты и предотвратить их. Все эти пути решения семейных конфликтов, несомненно, эффективны. Вот некоторые из них:

  • старайтесь не идти на конфликт. Конечно, всякое самое маленькое столкновение в семье с чего-то начинается. Кто-то кладет ему начало. Остановитесь. Не дайте разгореться вспыхнувшей ссоре. Скажите несколько теплых слов инициатору надвигающегося конфликта! Обнимите, пошутите, если это будет к месту. Глядишь, партнер и успокоится. Вообще включайте больше юмора в свои отношения. Тогда любая конфликтная ситуация может показаться абсурдной и смешной;
  • умейте уступать, даже в случае, если вы уверены в своей правоте. Поймите, главное в данный момент – не дать разгореться страстям. С поиском истины можно подождать. Кто умеет уступать, тот в итоге оказывается победителем;
  • прежде подумайте, какие вопросы вы хотели бы обсудить сегодня для решения именно этого конфликта; если одновременно все, то толку от этого не будет. Прежде чем предъявлять претензии другому партнеру, разберитесь сами, что же вас не устраивает;
  • в момент выяснения отношений проследите, чтобы поблизости не было никого из членов семьи. Конфликтуйте за закрытыми дверями, подальше от пристальных взоров ваших родителей. Быть объективными в вашем конфликте они не смогут. Категорически запрещено втягивать детей в конфликт;
  • не начинайте ссору в то время, когда ваша усталая половина принимает пищу, умывается или отдыхает после рабочего дня. Учитывайте настроение, физическое и психологическое состояние партнера. Именно они создают установку на восприятие всего происходящего с вами. При плохом настроении, (оно может быть вызвано многими факторами), безобидное замечание может привести к серьезному конфликту;
  • не торопитесь обрушить на супруга (супругу) все свои отрицательные эмоции; прежде успокойтесь, а потом уже приступайте к разговору. Любой конфликт должен решаться без крика. Чувствуя гнев, лучше остановиться, не нужно в таком состоянии что-то делать или что-либо говорить. Иначе позже будет стыдно за свои слова и действия. Эмоции не лучшие помощники в решение спорных вопросов;
  • не используйте бессмысленных выражений, к примеру: «с тобой невозможно жить! О чем с тобой можно говорить! Ты всегда …» и прочие. Эта пагубная привычка обобщать и делать выводы в отношении других людей, а особенно близких, убивает самые добрые чувства;
  • выражайте свои претензии разборчиво и понятно. Давайте возможность своей половине ответить. Дождитесь ответа и постарайтесь понять своего партнера. Очень важно – в споре понять своего партнера, стараясь встать на его место;
  • не используйте непозволительных методов: не применяйте в качестве упрека физические недостатки партнера, не высказывайтесь оскорбительно о его родителях, не вспоминайте прежние неудачи. Не упрекай вообще ни в чем. Упрек, по своей сути, не что иное, как низкая оценка близкого вам человека. Это удар в самое уязвимое место. Но партнеру кажется, что он не упрекает, а делает справедливое замечание. Упрек подобен бумерангу, он обычно возвращается к его автору. Из-за уязвленного самолюбия обиженный невольно ищет повод, чтобы отомстить. И в ход идут ответные упреки. Можно ли их избежать в общении? А если действовать от противного? Вместо упрека похвалить за что-то хорошее, и тогда партнер услышит вас. Конфликт пойдет по другому пути.

А если неприятное слово прозвучало из уст близкого человека? Конечно, больно и обидно. Но стоп! Пусть упрек, как нам кажется, несправедлив, но что-то вызвало его. Значит, в чем-то есть и наша вина. Не отвечайте на упрек упреком никогда! Это ни к чему не приведет. Это прямая дорога к семейным конфликтам.

  • не нужно бояться признавать собственную неправоту: сегодня вы покаялись, а завтра ваш партнер не побоится сказать об ошибочности собственных суждений;
  • затаить обиду – это ошибочный путь. Быстрое решение конфликта – это возможность избежать множества бед. Однако в таких ситуациях бывают и исключения. Существуют противоречия, в которых не стоит разбираться в тот же миг. В некоторых ситуациях лучше отложить разговор.

Важно помнить, что уходить в глухую оборону и играть в «молчанку» – это не самый лучший вариант. Дескать, сам догадайся, почему я молчу.

Хмурые молчуны, которые не выплескивают свои эмоции, умалчивая претензии к партнеру, чаще страдают от сердечных заболеваний, в отличие от тех, кто в конфликтных ситуациях «выпускает пар».

Очень большое значение имеет способность грамотно выходить из конфликтов. Однако, важнее научиться не доводить ситуацию до их появления.

Если не идеализировать партнера, принимая его со всеми недостатками, то можно избежать многих конфликтов.

У всех нас есть свои особенности, поэтому следует проявлять толерантность к особенным сторонам другого человека, а также быть терпеливым при решении различных вопросов.

Не нужно доводить ситуацию до ссоры, если вы расходитесь во мнениях по мелочам. При возникшей ссоре не следует переходить к взаимным оскорблениям, не стоит по максимуму задевать противоположную сторону. Лучше перенаправить энергию на разрешение проблем, подчеркивая общее, а не нагнетать их, обращая внимание, на расхождениях.

Порой на почве столкновения взглядов и различных интересов случаются серьезные семейные конфликты. Пути решения семейных конфликтов могут быть разнообразными. Обязательно прочитайте статью, о том как наладить отношения с мужем на нашем сайте.

При появлении конфликтной ситуации в семье очень нелегко прийти к удовлетворяющему всех решению. Важно помнить, что у партнера также есть свое мнение, свои желания, определенные планы и чувство собственного достоинства. Эгоистическое поведение и упрямство в данном случае лишь помешают.

Если возникает желание сказать обидную реплику или замечание, лучше пересилить себя и промолчать. Мысленно сосчитайте до десяти и успокоитесь. Не помогло — считайте дальше, как советуют психологи. А уже потом начинайте говорить.

Пока вы мысленно ведете счет, вспомните, что вы сами выбирали себе партнера, планировали детей, мечтали прожить вместе до самой старости. Такие чувства не пропадают в один миг, нужно чаще о них вспоминать.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.