Как пережить смерть матери или отца. Как пережить смерть родителей? Советы психолога

Как помочь ребенку пережить смерть близкого человека: советы психолога

Как пережить смерть матери или отца. Как пережить смерть родителей? Советы психолога

Каждый человек в какой-то момент жизни сталкивается со смертью близких людей. Люди разных возрастов горюют по-разному, поэтому не всегда взрослый может заметить какие-то признаки в поведении ребенка, которые указывают, что ему нужна помощь. Проблема в том, что в некоторых случаях не оказанная вовремя ребенку психологическая помощь может обернуться травмой на всю жизнь.

Медицинский психолог Городского клинического детского психиатрического диспансера Ольга Науменкова рассказала корреспонденту Sputnik, как помочь ребенку пережить потерю и какие особенности поведения ребенка должны заставить взрослых насторожиться.

Говорить ли ребенку о смерти?

Ребенок может столкнуться со смертью близких в виде ожидаемой трагедии – например, болезни, и внезапной – несчастного случая или суицида. Внезапная смерть родного человека для него более травматична, потому что у него появляется ощущение небезопасности мира.

“Когда к нам на консультации по разным вопросам приходят родители, мы всегда очень занудно говорим им, что для ребенка важен режим дня, который соблюдается регулярно.

Не потому, что режим удобен для взрослых и для ребенка, а потому что это один из базовых моментов, который дает ощущение уверенности, безопасности и отсутствия тревоги.

Когда ребенок сталкивается с внезапной смертью, у него не должна ломаться эта система”, – объясняет Ольга Науменкова.

© Sputnik / Ирина Букас

Медицинский психолог Городского клинического детского психиатрического диспансера Ольга Науменкова

После смерти родителей у детей может возникать шлейф вины за то, что произошло. Взрослые часто говорят детям какие-то фразы, не задумываясь о последствиях. “Например: “Будешь себя плохо вести – я уйду и не вернусь”.

Мы не собираемся не возвращаться, а просто пугаем ребенка.

В момент, когда он теряет кого-то из родителей, эта фраза может всплывать в мозгу очень четко, и причинно-следственная связь “мама или папа ушли, потому что я плохо себя вел” может стать травмой на годы, если не на всю оставшуюся жизнь”, – говорит психолог.

По ее словам, чаще всего к психологам приводят детей, у которых диаметрально изменилось поведение – они стали агрессивными, непослушными, конфликтными, стали привлекать внимание по-плохому.

“И только постфактум, собирая анамнез и задавая вопросы, мы узнаем, что 4-5 месяцев назад умерла мама или умер папа, произошла какая-то трагедия в семье. Оставшиеся родственники обычно не связывают изменившееся поведение ребенка с тем, что случилось. А это, как правило, связано напрямую”, – отметила специалист.

Психолог считает, что с ребенком, даже если он не сталкивается со смертью, стоит обсудить это явление в 4-5 лет. “Лучше делать это аллегорически: это могут быть сказки, фильмы. Но я сторонница того, чтобы в этом вопросе не врать, не использовать эвфемизмы. Нужно просто говорить языком, который понятен ребенку”, – подчеркнула Ольга Васильевна.

По ее наблюдениям, семьям, где принято религиозное воспитание, проще объяснять детям вещи, связанные со смертью. “Они говорят: “Человек теперь на небе, человек теперь ангел”. Родителям нерелигиозным сложнее с детьми. Дети задают много вопросов, на которые взрослые не знают, как ответить”, – констатировала специалист.

© CC0 / Pixabay / pedrofigueras

Говорить с ребенком о смерти можно лет с 4-5, даже если семья напрямую с ней не соприкасалась

Стадии горевания

Человек, независимо от того, была смерть его близкого внезапной или ожидаемой, проходит определенные стадии горевания. “Всегда есть стадия отрицания, когда ощущение, что это происходит не с тобой, что это неправда. Дальше приходит злость, агрессия и отчаяние. Появляются вопросы: “Почему это произошло со мной? Почему я так страдаю, а не кто-то другой?” – перечисляет Ольга Васильевна.

Дальше идет стадия торга. “Часто я такое наблюдаю у детей, родители которых тяжело болеют. У детей есть торг, есть ритуалы. К примеру, ребенок думает: “Если я буду учиться на одни десятки, мама поправится”.

Любая вера построена на бартерных отношениях. У детей до 7-8 лет магическое мышление: они верят в ритуалы, которые они соблюдают.

Ситуация, когда что-то трагическое происходит, не подконтрольна ребенку, и он таким образом пытается хоть что-то в ней контролировать”, – пояснила собеседница.

Следующая стадия – депрессия. “На этой стадии чаще всего к нам не приводят детей. Считается, что это нормально, что ребенок плачет, горюет. Но горевание гореванию рознь. У взрослых принято делиться и разделять переживания.

Ребенку чаще всего говорят: “Успокойся, не переживай, мы с тобой, все хорошо, не нужно так много плакать, так громко плакать”. Происходит канализация эмоций, когда он понимает, что его не выслушивают”, – рассказывает психолог.

© Sputnik / Ирина Букас

Семьям, где принято религиозное воспитание, проще объяснять детям вещи, связанные со смертью, убеждена психолог

Дальше происходит смирение и принятие. “Оно есть и в естественной, и во внезапной смерти. Когда происходит смирение, это не значит, что ребенок принимает смерть. Он просто окончательно понимает, что на самом деле произошло, осознает конечность и то, что это навсегда. Для детей это очень тяжело”, – отметила Ольга Науменкова.

Конечная стадия разрешения горевания – это новая жизнь без умершего человека. “Не лучше и не хуже – другая жизнь. Я не люблю фразу: “Время лечит”. На самом деле время не лечит, память ничего не стирает. Просто на протяжении какого-то времени организм приспосабливается к новым условиям, к новой жизни, и наступает понимание, что жизнь, которая была до, закончилась”, – говорит специалист.

Горевать в обществе принято по определенным законам и внешним проявлениям. А ребенок может не реагировать на смерть родного человека вообще никак.

“Многие приходят к психологу с вопросом, почему ребенок не горюет. В первую очередь у него срабатывают защитные силы и свойства детской психики. Если ребенок 5-7 лет на взрослом уровне будет понимать, что больше никогда не увидит умершего человека, эта информация будет для него разрушительна. Поэтому ребенок оказывается как бы в защитном коконе”, – объяснила Ольга Науменкова.

По словам специалиста, это нормально, когда ребенок никак не реагирует. “Осознание к нему приходит отсрочено, он горюет чаще всего не вместе с семьей, а когда понимает, что какие-то важные события в его жизни: день рождения, первое сентября – происходят без мамы или без папы и что это уже не понарошку”, – рассказала она.

Подростки, в отличие от детей, горюют очень по-взрослому, но с детскими реакциями. Они понимают, что произошло. “Если это ожидаемая смерть, то это очень болезненно, потому что рушатся все надежды, связанные с погибшим родителем.

Если это внезапная смерть и подросток понимает, что произошло, это вообще караул. Для ребенка и подростка единственный гарант стабильности и безопасности в жизни – это родители.

И когда что-то происходит трагическое, эта вера рушится”, – отмечает Ольга Васильевна.

Смерть брата или сестры

Бывают случаи, когда ребенок переживает смерть брата или сестры. “Тут все индивидуально, все зависит от того, какие отношения были между детьми, были ли они близнецами или двойняшками. Если это такой случай, то оставшийся близнец может принять на себя роль ушедшего.

Зачастую это пугает родителей, но таким образом ребенок может справляться с болью. Такое поведение ребенка в первые месяцы после потери – это нормативное проживание горевания, но до года – это уже затянувшийся период.

В любом случае, мы родителям рекомендуем детей разделять, говорить, что, несмотря на сильное горевание по ушедшему, они хотят видеть оставшегося ребенка самим собой”, – пояснила психолог.

Иногда психика ребенка включает защиту, он оказывается как бы в защитном коконе и не выказывает признаков горевания

Если близкой связи между братьями и сестрами не было, оставшийся ребенок может начать принижать утрату. “Это тоже элемент горевания, в этом нет ничего страшного.

А понять, что ребенок переживает патологическое горевание, можно по маркерам: изменившемуся поведению, изменившемуся настроению, изменившемуся кругу общения и изменившемуся взаимодействию с близкими”, – перечислила Ольга Васильевна.

Специалист предостерегает: в случае потери одного из детей родителям не стоит делать из оставшегося ребенка кумира семьи. “То же самое касается ушедшего ребенка: не стоит делать из него недостижимый идеал и все время ставить его в пример живому брату или сестре”, – отметила она.

Говорите правду

Важно, чтобы о смерти родного человека ребенку сообщал самый близкий человек, который у него остался. “Это нужно делать в спокойной обстановке, доверительно и всегда с мостиком надежды на будущее – “Я буду о тебе заботиться”, “Я буду тебя любить”. Есть дети, которые горюют вопросами, поэтому на них лучше правдиво отвечать”, – рассказала Ольга Науменкова.

По ее мнению, если ребенок переживает потерю, единственное, в чем можно условно врать, это в ответах на его вопросы: “А я не умру? А ты не умрешь? С нами это не случится?” “Мы не можем дать гарантию, что не попадем в автокатастрофу, не заболеем и не умрем.

Но в трагедийные для ребенка моменты, в момент переживания горя усугублять ситуацию не стоит. Можно говорить ему что-то из серии “Я сделаю все, чтобы наша жизнь была долгой и счастливой” и потихонечку переключать его на что-то другое”, – советует психолог.

Подросткам тоже нужно говорить правду, но без подробностей. “Несчастные случаи, болезни, смерть – это неотъемлемая часть нашей жизни, поэтому что-то придумывать не нужно”, – пояснила собеседница.

Дети, похороны и “мавзолеи”

Ольга Науменкова убеждена, что будет лучше, если ребенок в возрасте 4-5 лет примет участие в траурных мероприятиях по случаю смерти близкого. “Потому что когда его изолируют в эти моменты, он начинает домысливать, а это бывает страшнее реальности.

Родной человек в гробу высеивается детской психикой достаточно быстро. Но каждый случай индивидуален. Подросток тоже может участвовать в похоронных мероприятиях наравне со всеми. Но и ребенка, и подростка нужно спрашивать, хочет ли он в этом участвовать.

Если он говорит “нет” – это его право”, – подчеркнула она.

© CC0 / Pixabay / thomaswolter

Психолог считает, что дети и особенно подростки могут принимать участие в похоронах – если их изолировать, они могут домысливать, и это может быть еще страшнее

Если по объективным причинам ребенок не попал на похороны, можно использовать для него арт-методики, когда рисуется рисунок, делается аудиозапись, пишется письмо ушедшему родителю и относится на кладбище. “Если ребенок просит помощи в этом, мы рекомендуем помочь. Но если он хочет, чтобы письмо или рисунок остались секретом, нужно дать ему такую возможность”, – отметила психолог.

Она призналась, что у нее часто спрашивают, стоит ли вести ребенка на кладбище. “Ребенка можно привести туда и без подробностей рассказать, что и как.

Можно сказать, что территориально ушедший родитель находится здесь, но на самом деле он в наших воспоминаниях, в ребенке, в его достижениях.

Можно, конечно, сидеть дома на стуле, смотреть на фото ушедшего родственника и проводить какие-то траурные ритуалы. Но это не место для них”, – считает Ольга Васильевна.

Некоторые семьи делают после смерти близкого целые мавзолеи: оставляют его комнату в неприкосновенном виде, не выбрасывают его вещи. “Но мавзолеи страшны на самом-то деле, потому что новой жизни не происходит.

Вся семья живет как бы в прошлом, не касаясь настоящего и будущего, потому что тем самым боятся оскорбить умершего человека. Не оскорбят.

Думаю, что даже те, кто уходил из жизни добровольно, хотели для своих близких лучшей жизни”, – высказала мнение собеседница.

Частые вопросы

У Ольги Васильевны часто спрашивают, стоит ли ставить в известность учителей, если в семье происходит трагедия. “Я бы ставила, потому что поведение ребенка может измениться, может измениться успеваемость, круг общения, привычки. Это может помочь учителю понять, что происходит с ребенком. А он может помочь ребенку”, – объясняет свою позицию психолог.

Задают вопросы и по поводу того, каждого ли ребенка, переживающего смерть близкого, нужно вести к психотерапевту.

“Я не считаю, что нужно каждого такого ребенка вести к доктору. Нужно ориентироваться на его поведение и самоощущение. Я бы рекомендовала по прошествии какого-то времени – 4-6 месяцев – когда немного приходят в себя взрослые, быть внимательнее к ребенку, и если хоть что-то настораживает, обратиться к специалисту”, – говорит специалист.

Иногда оставшиеся родственники ребенка, переживающего потерю, задают вопрос, стоит ли рассказывать ему об умершем. “Я за рассказы об ушедшем, если ребенок спрашивает. Очень часто дети ищут черты ушедшего родителя в себе.

Нужно говорить с ребенком об умершем, но ни в коем случае не идеализировать и не принижать его, надо говорить так, как есть. Нужно честно говорить о своих чувствах. Это право выбора ребенка, какие воспоминания он сохранит. Иначе мы транслируем ему свой фотоальбом. Ребенок сделает выводы сам.

Какие они будут – это тоже его выбор”, – заключила Ольга Науменкова.

Как пережить смерть своего отца: способы высвободить чувства

Как пережить смерть матери или отца. Как пережить смерть родителей? Советы психолога

Когда умирает кто-то из близких людей, чувство утраты может захлестнуть полностью. Нет кого-то, кого было бы легко отпустить. Поэтому когда умирает отец, может показаться, что пережить эту утрату невозможно. Нормальна ли такая реакция на горе? Как справиться со своими чувствами? Как пережить смерть отца?

Признать и оплакать потерю

Очень часто первое чувство, которое приходит после известия о смерти близкого человека – неверие. Смерть не является естественным событием, поэтому произошедшее кажется невозможным. Может казаться, что не соглашаясь с этим, можно избежать переживаний. Поэтому отрицание или неверие – это нормально. Именно поэтому может не быть слёз сразу или на похоронах.

Однако через определённое время осознание всё же приходит, и это всегда неожиданно. Иногда о таких чувствах говорят, что они «накрывают с головой» или «охватывают полностью, не давая возможности думать о чём-то другом». В этот период нужно дать волю чувствам и оплакать свою потерю.

Нельзя позволять кому-то решать, нормальна ли реакция на горе. Кому-то может казаться, что человек горюет чересчур или недостаточно. Такое мнение других лучше простить им и забыть. Реакция на горе – индивидуальное понятие, и никто не может навязывать свои стандарты.

Один из способов высвободить свои чувства – дать волю слезам. Хотя кому-то может казаться, что если человек сдерживает свои чувства ему будет легче или что это признак силы. На самом деле это не совсем так.

Человек плачет не потому, что он слаб, а потому, что ему больно. Слёзы – это естественная реакция, организм так устроен, что вместе со слезами выделяются вещества, успокаивающие нервную систему. Таким образом слёзы действительно помогают успокоиться.

Правда это не относится к людям, у которых плач переходит в истеричное состояние.

Можно облегчить себе переживания, говоря о своих чувствах. Может останавливать страх непонимания или нежелание огорчать других. Но если каждый будет бороться с горем в одиночку, это только усугубит ситуацию. После смерти папы, маме и детям будет легче, если они сплотятся между собой. А для этого нужно разговаривать, в том числе о переживаниях, страхах и боли.

Не нужно сравнивать себя и членов семьи, решая кому хуже, и кто больше скорбит. Плохо всем, и стараясь поддерживать друг друга проще справляться со своими чувствами.

Велика вероятность, что кто-то из-за сильной боли скажет что-то, что ранит чувства. Стоит помнить, что сейчас в этом человеке говорит его боль. Скорее всего, на самом деле он так не думает, просто так себя чувствует на данный момент.

Бывают ситуации, когда поговорить о своих чувствах не получается, или просто не с кем. Некоторые отмечают, что им становилось немного легче после того, как они выражали свои чувства на бумаге. Это может быть дневник, в который записывается всё, что беспокоит, или письма умершему. Одна женщина писала своему сыну письма больше десяти лет. По её словам, это помогло ей пережить своё горе.

Чувство вины

Независимо от того, какие были отношения с папой, далеко жили члены семьи друг от друга или близко, из-за чего он умер и других факторов, чувство вины приходит ко всем, кому пришлось терять близких. Так наше подсознание пытается объяснить случившееся.

В мыслях всплывает: «если бы я уговорила его пойти к врачу…», «если бы тогда мы не поссорились…» и т.п. Это часть реакции на потерю, с которой не получается смириться.

Стоит помнить, что эти чувства – не реальный повод искать в своём поведении причину случившегося.

Чувство вины – это симптом, который появляется независимо от обстоятельств.

Нужно помнить, что как бы мы ни любили умершего, мы, к сожалению не можем предусмотреть всего и направить каждый его шаг. Упустить что-либо мнимое или реальное совсем не означает, что отца не любили. Желать кому-то смерти и не суметь что-либо предусмотреть – разные вещи.

Понятно, что ни у кого не было стремления причинить отцу вред. Стало быть, не нужно считать себя виновным в его смерти.

Чувство вины после смерти отца может быть направлено не только на себя. Могут возникать вопросы к другим членам семьи. Если просто их прокручивать в голове, можно действительно поверить в чью-то виновность, прямую или косвенную. Если эти мысли не дают покоя, во время разговора стоит мягко уточнить, что член семьи думает по этому поводу. Главное – воздержаться от обвинений.

Цель разговора – не найти виноватых, а избавиться от мыслей, которые могут лишать покоя. Если кажется, что без этой беседы не обойтись, нужно очень тщательно подобрать слова. И не стоит удивляться, услышав встречные вопросы – скорее всего мысли о чьей-то виновности возникают у всех членов семьи.

Помимо чувства вины может быть ощущение упущенных возможностей. Сколько всего не было сказано или сделано! К сожалению, никто не может быть идеальным ребёнком для своего отца. Это не значит, что папа был недостаточно любим. Это значит, что все люди не идеальны, и это необходимо признавать и в отношении себя.

Как жить дальше

Сразу после произошедшей трагедии может казаться, что жизнь остановилась. Скорее всего, начнутся проблемы со сном и аппетитом. Нужно приложить осознанные усилия, чтобы как можно скорее вернуться к привычному распорядку дня. Если вернуться к обычному распорядку никак не получается, есть смысл обратиться за помощью к психологу.

Не стоит решать проблему с помощью алкоголя. Таким образом проблемы просто накапливаются, а их решение – отодвигается. Решать вопросы в запущенной стадии сложнее.

Принятие решений

Часто на отце лежит много обязанностей. Но даже если это не так, после его смерти нужно принять немало серьёзных решений. К ним относятся вопросы, например:

  • Что делать с вещами умершего и со всем, что напоминает о нём?
  • Нужно ли маме переезжать, к взрослым детям?
  • Если дети ещё слишком юны, чтобы зарабатывать, как маме содержать семью? Как они могут ей помочь?

Некоторые считают, что нужно сразу избавиться от вещей умершего, чтобы ничего не бередило душу. Однако многие вдовы и дети умершего потом сожалеют о том, что поторопились с таким решением.

Конечно, в первое время, скорее всего, эти вещи будут вызывать боль, и, возможно, их стоит убрать. Но потом, когда боль немного утихнет, может появиться сильное желание прикоснуться к чему-либо, что было связано с умершим.

Поэтому стоит оставить что-нибудь на память.

Другое серьёзное решение – переезд мамы к взрослым детям. Детям это может казаться единственно правильным решением, которое нужно принять как можно скорее. Однако такой переезд – дополнительный стресс для мамы. Не нужно торопить её: возможно, ей лучше всего оплакать свою потерю в доме, где она жила с мужем.

Очень сложной может быть ситуация, когда на маму полностью ложится обязанность финансово заботиться о своих детях. Сразу после случившегося может быть мысль: «после смерти мужа мне уже ничего не надо».

Это не эгоизм, это боль. Но это та ситуация, когда нужно думать о будущем своих детей и своём. Стоит попросить кого-то из близких узнать о возможных льготах и выплатах в госучреждениях и на месте работы умершего.

Не нужно отказываться от помощи.

Не стоит впадать в крайности. Если после смерти мужа мама с головой уйдёт в работу, дети могут почувствовать ещё более сильную боль. Не стоит ожидать, что после перераспределения обязанностей всё сразу наладится. Нужно дать время себе и домашним привыкнуть к таким переменам.

Терпение к себе и другим

Часто боль утраты тяготит человека дольше, чем тот ожидал. Поэтому нужно быть терпеливыми, не осуждая себя или членов семьи за внезапно нахлынувшие эмоции.

Из года в год, казалось бы, ушедшие чувства могут возвращаться снова и снова. Это нормально.

Иногда тех, кто оплакивает потерю бросает из одной крайности в другую: то хочется постоянно говорить об умершем, то не хочется вспоминать, чтобы не причинить себе боли.

Терпение понадобится и по отношению к окружающим. Скорее всего многие из них будут чувствовать себя неловко, и не знать, что сказать. В таких ситуациях люди часто говорят что-то невпопад или бестактно – не потому, что у них злой умысел.

Некоторые, кто потерял отца, пугаются, когда острая боль начинает утихать. Может показаться, что любовь к нему ослабела. Но это не так. Отпустить боль – не значит забыть. Это значит сосредоточиться на том хорошем, что было, и продолжать жить. Это не предательство, а постепенное восстановление нервной системы.

Конечно, сразу после смерти папы может казаться, что облегчение никогда не наступит. Но если принять потерю и оплакать её, не торопиться с принятием серьёзных решений и терпеливо справляться с эмоциями, со временем можно почувствовать себя лучше.

Ирина, г. Пятигорск

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.